你有沒有經(jīng)歷過這樣的時刻：

你在校園里看見了一個原來一起參加過活動的朋友，

穿著時尚，你很想跟他交流交流，

剛一開口，就不由自主地想：

“TA會不會對我說的話不感興趣？TA會不會覺得我的品位太low？”

根據(jù)一篇發(fā)表在《Psychological Science》的研究，這種情況是比較普遍的。在認識新的朋友，和新的朋友交談之后，我們總是會擔心對方?jīng)]那么喜歡我們。這種情況，其實就是心理學(xué)家們講的元認知的一部分。

元認知包括自己認為的別人對我們的認知，換句話說，就是我眼里別人是怎么看待我們的。別人是認為我們有趣或者無聊，自私還是利他？有吸引力嗎？

根據(jù)心理學(xué)家們關(guān)于元認知的研究，你可以松一口氣了：別人眼中的你，要比你想象中的要好。

別人眼中的你比你想象中的更好

“盡管估計對方是否喜歡我們是與人交往的重要一部分，而且我們?yōu)榇司毩?xí)過了很多次，但是研究發(fā)現(xiàn)，準確地估計對方在交談中有多喜歡我們，是一件很難的事。”來自康奈爾大學(xué)和哈佛大學(xué)的博士后在研究中這樣說。

心理學(xué)中有一個喜歡偏差(liking gap)的概念，指的就是我們自認為的他人對我們的印象和他們真實的印象之間的偏差。

艾克塞斯大學(xué)的四名教授發(fā)現(xiàn)了這種差距。

在一個實驗中，研究者對參與者進行了兩兩配對。TA們之間需要進行5分鐘的對話，提出一些破冰性問題，比如“你從哪來”“你的愛好是什么”。對話結(jié)束后，研究者會向參與者提一些問題，包括他們有多喜歡對方，和覺得對方是多么喜歡自己。

可能你會習(xí)慣認為，自己喜歡對方，而對方?jīng)]那么喜歡自己，而事實上，對方同樣也會這樣想。因此所有人喜歡別人的平均分上高于喜歡自己。

由此可以看出，人們總是傾向于認為，“TA不喜歡我”，這就是喜歡偏差。研究者錄制了參與者們之間對話的視頻，對這些視頻的分析發(fā)現(xiàn)，參與者總是易忽略對方表現(xiàn)出有興趣和享受的信號。

有意思的是，研究結(jié)果和早前提出的樂觀偏差概念剛好相反。

我們的樂觀偏差表現(xiàn)在高估自己實際的智力、技能水平，而低估自己遭遇負性事件的可能性，例如得病。我們總是暗戳戳地覺得，雖然我不是最好的，但是我應(yīng)該還是能比平均水平好一點吧；但是會有這種想法的人，遠遠多于總?cè)藬?shù)的一半——這就是樂觀偏差。

“‘喜歡偏差’和‘樂觀偏差’是不一樣的。

當涉及社會交往和交流的時候，人們總會懷疑，不確定自己是否給對方留下了好形象，就會對自己的表現(xiàn)特別挑剔。”研究者這樣說。“人們會在其他方面更加樂觀，而對于社會交往方面悲觀，這一點是令人驚奇的?！?/p>

為什么人們會低估自己？

在另外一個研究中發(fā)現(xiàn)，當問到參與者們對談話過程中哪些時刻印象深刻，大部分人想到的都是一些負面的時刻，比如對方提起TFboys的新歌而自己不知道，而且他們會擔心這些時刻可能留下不好的印象。

“他們太擔心自己會在談話中會給對方留下不好的印象了，因此他們關(guān)注的是自己不好的行為?！?/strong>一名研究者這樣說。

研究者猜測造成這種現(xiàn)象的原因是自我評價。

有言道“人前乖乖女，人后小魔鬼”。當其他人在場，例如考試的時候，老師走過來看了幾眼我們的試卷，我們會開始警覺，自己是不是哪道題做錯了？

同樣的，在人際交往中，我們也會試圖以其他人那樣的眼光去看待自己，對自己進行評價，而如果是只有自己的話，那我們就可以“放飛自我”，不用在乎其他人對我們的看法。

從另一個角度來看，這種悲觀可能是一種自我保護。

在我們知道對方是否喜歡我們之前，我們假設(shè)對方不喜歡自己。這樣可以避免自己從社交活動中受到傷害，比如對一個不喜歡自己的人苦苦追求，這會給自己的心靈造成巨大的傷害。

對自己的低估會阻礙我們和其他人的交流。

“當我們搬家進入到新的地區(qū)，建立新的友誼，或者是想給同學(xué)留下一個好的印象時，我們需要了解對方對我們的看法。任何系統(tǒng)性的錯誤會給我們的個人生活造成嚴重的影響。”比如面對自己暗戀了許久的同學(xué)，找機會跟TA一起運動，但總覺得對方對自己沒有好感，于是畢業(yè)了也沒聯(lián)系，也許TA正等待著你的主動出擊呢。

所以呢，當見了新朋友，多問問對方自己的印象，多給予對方反饋吧，說一句“跟你見面挺開心的”，對方也許會很開心呢。

參考文獻

https://scienceblog.com/503247/you-probably-made-a-better-impression-than-you-think/

圖片來源：圖蟲創(chuàng)意