“討好型人格”的特點(diǎn)有：

• 害怕別人不開心。當(dāng)別人不開心的時(shí)候，總感覺自己有責(zé)任要去照顧他人的感受。

• 不自覺地取悅別人。下意識(shí)地做些別人可能會(huì)喜歡和開心的事，看到別人開心了會(huì)有種心安。

• 怕給別人添麻煩。能自己做的事，通常不去麻煩別人，即使自己做更費(fèi)力。

• 在乎別人的眼光。經(jīng)常愿意為了獲得別人一點(diǎn)喜歡，而委屈自己做自己不喜歡的事，特別擰巴。

• 玻璃心。特別害怕別人的否定、指責(zé)、情緒、攻擊，容易感覺到受傷和委屈。

• 害怕沖突。當(dāng)跟別人有意見差異的時(shí)候，寧愿自我犧牲，也不怎么能去爭取。

• 不擅長拒絕。拒絕別人的時(shí)候，就會(huì)感覺自己是個(gè)罪人，開不了口。所以經(jīng)常被別人踐踏底線，而自己一忍再忍。

• 不擅長提要求。辭退下屬、要求漲工資、要求別人等事，對(duì)你來說特別困難。

• 容易憤怒。討好最常有的情緒其實(shí)是委屈，委屈累積久了，就會(huì)易怒。而憤怒其實(shí)是用否定的方式表達(dá)需求，以協(xié)助自己無法直接表達(dá)需求的心。

• 不敢欠別人的?？偸巧瞄L付出，對(duì)于欠別人的人情，接受別人的幫助，會(huì)有內(nèi)疚、受寵若驚、不配得感。

……

按這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，不知道有多少人能全不幸免，毫不中槍。敢于大膽的說出：我一點(diǎn)都不討好！

討好的本質(zhì)就是：別人比我重要，我只有讓別人舒服，我才是安全的，被愛的。即使我犧牲自己，即使他表面上跟我沒關(guān)系，即使我不喜歡他，但我還是會(huì)把他的感受、需求放到比我的更重要的位置上。

討好的內(nèi)核，跟外在形式無關(guān)。外在你可能聰明、強(qiáng)勢(shì)、伶牙俐齒、霸氣側(cè)漏、充滿戾氣、容易憤怒，一副無所謂絕不低頭的樣子，但你內(nèi)在的恐慌、害怕、擔(dān)心，都是你討好的本質(zhì)。

一句話概括討好就是：你先好了，我才能好。你不好了，是我的責(zé)任。

我并不贊成討好是一種人格。因?yàn)槿烁窬邆浞€(wěn)定性，而討好不具備穩(wěn)定性。你在面對(duì)有的人的時(shí)候，討好，怕得罪人。但在面對(duì)另外一些人的時(shí)候，你并不討好，反而你覺得自己內(nèi)在充滿力量。

我回想了下，我討好過的人有：出租車司機(jī)、女神、領(lǐng)導(dǎo)、客戶、下屬、陌生人。我基本不怎么討好的人有：女朋友、媽媽、爸爸、惹了我的人、我自己。

其實(shí)所有人都有討好性的一面。討好頂多算一個(gè)習(xí)慣性動(dòng)作，離人格、性格這個(gè)級(jí)別還差很遠(yuǎn)。一個(gè)人人都有的特點(diǎn)，算得上不正常嗎？

所以那些總覺得自己“討好型人格”不好，總想要改改改的人，別太在意。地球上有60億人跟你是一樣的。

我們想討好的人，我們不想討好的人。

而這兩種人的差異就是：不安全的人，安全的人。

不在于這個(gè)人的外在是否強(qiáng)大。而在于我們的潛意識(shí)會(huì)自動(dòng)評(píng)估：

這個(gè)人是否對(duì)我有威脅，我是否能絕對(duì)控制得住這個(gè)威脅。

如果我感覺到威脅且對(duì)威脅是失控的人，潛意識(shí)就會(huì)讓我進(jìn)入討好模式。如果我感覺到?jīng)]有威脅或威脅是可控的人，我就會(huì)進(jìn)入指責(zé)模式。如果我自身此刻也充滿了能量，我才能進(jìn)入愛的模式。

這就是人的生本能，民間的說法叫欺軟怕硬。

所以你在面對(duì)朋友的時(shí)候，朋友對(duì)你有要求或者不開心了，你就感受到了威脅。這個(gè)威脅就是：

他不開心了，可能會(huì)對(duì)我有意見，會(huì)罵我說我。我不滿足他，他可能會(huì)不喜歡我了，會(huì)離開我。 他如果因?yàn)槲叶軅?，就代表我是個(gè)壞人了。

這些結(jié)果我如果無法承受，我就要避免。怎么避免呢？就是避免他不開心，避免他失望。這樣我就可以體驗(yàn)到安全和被愛的可能了。

安全才是人的第一本能。這是活下來的首要?jiǎng)恿Α?/p>

但是如果你對(duì)這些結(jié)果是可以承受的呢？

你并不在乎他怎么看你，你并不在乎他是否離開你，并不在乎他是否不喜歡你，并不在乎他對(duì)你做什么，并不在乎在他面前你是個(gè)壞人，你是真的真的不在乎。

或者你非常非常相信一個(gè)人不會(huì)離開你，即使他不開心也沒有力量懲罰你，你也不是很在意他們受傷。

這時(shí)候你就會(huì)發(fā)現(xiàn)拒絕是件很容易的事了，你會(huì)一點(diǎn)都不討好。在他們面前，你就可以較少的顧及他們的需求，更多的顧及自己的需求了。

3

一個(gè)人可能外在跟你沒什么關(guān)系。

比如出租車司機(jī)、塑料情的朋友。但他對(duì)你來說，依然可能是強(qiáng)大的。

你太渴望親密的時(shí)候，就會(huì)在乎每一段關(guān)系。你越是渴望親密，就越是在乎這些感情不深的關(guān)系。這些關(guān)系是危險(xiǎn)的，你稍有伺候不好，你可能就失去。所以你要小心討好維護(hù)這些關(guān)系。

但是感情很深的關(guān)系就不需要拼命維護(hù)了，反正又不會(huì)斷。

對(duì)于無所謂的人，我們寧愿讓關(guān)系在喜歡我和不喜歡我中間懸浮著，也不愿意確定為不喜歡我。所以委屈自己，就可以成就懸浮，避免不被喜歡了。

可我們?yōu)槭裁催@么在乎關(guān)系，這么渴望親密呢？

這是個(gè)非常好玩的投射。因?yàn)槟銖膩頉]有認(rèn)真對(duì)待過一段關(guān)系，沒有在一段關(guān)系里投入過你的真情，你沒有真正決定過一輩子不離開誰。所以其實(shí)你在每段關(guān)系里，都是有退路的，都是隨時(shí)準(zhǔn)備離開的。這讓你體驗(yàn)到安全，同時(shí)也體驗(yàn)到了關(guān)系的不穩(wěn)定。

你沒有打算過穩(wěn)定哪段關(guān)系，你也不會(huì)去感覺到關(guān)系是穩(wěn)定的。你在隨時(shí)離開別人的狀態(tài)里，你也會(huì)把別人認(rèn)為會(huì)隨時(shí)離開你?？赡阌中枰H密。

所以只好用這種安全的、大量的、淺淺的關(guān)系來獲得親密感，避免那種深刻的、黏著的、長久的關(guān)系讓自己體驗(yàn)到危險(xiǎn)。

只要我怕你不喜歡我，那么在我心里，你就是比我強(qiáng)大的。因?yàn)槲倚枰恪?/p>

你有多需要?jiǎng)e人，別人在你心里就有多強(qiáng)大。

別人不開心、失望、有脾氣，真的那么可怕嗎？

是的。兩個(gè)原因：

你的潛意識(shí)會(huì)放大別人的不開心的威脅力。

這是從你早年就帶來的，你的爸爸或媽媽不開心、失望的時(shí)候，你就是會(huì)遭殃，就是會(huì)被懲罰。這時(shí)候你會(huì)形成條件反射，每當(dāng)遇到別人不開心、失望的時(shí)候，本能性的恐懼。你太需要安全了。

討好其實(shí)就是我要為別人的不開心負(fù)責(zé)。

別人不開心、失望的時(shí)候，的確會(huì)在心理上決定遠(yuǎn)離你一點(diǎn)。雖然這段關(guān)系不會(huì)斷裂，但那一刻你們的確遠(yuǎn)了點(diǎn)。你無法承受關(guān)系再變遠(yuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)，你就無法接受別人的不開心了。你太需要愛了。

討好其實(shí)就是我要為我們關(guān)系的穩(wěn)固負(fù)責(zé)。

他們掌握了你的軟肋，有懲罰你的能力。你太害怕了，因此你要討好，以獲得安全和愛。

至于那些沒有能力懲罰你的，你就可以大膽去索取了。

這就是欺軟怕硬的本能。這個(gè)本能是為了讓更好的活下去，所以不必責(zé)怪自己。

重要的是，睜開眼看看，其實(shí)你長大了，你安全了。別人可以為自己的不開心負(fù)責(zé)了，不需要你再負(fù)責(zé)了。你也不是那個(gè)一定需要?jiǎng)e人喜歡你才能活下來的小孩了，你可以承受沒人愛后的孤獨(dú)了。

當(dāng)你再次感覺到討好的時(shí)候，不必給自己貼個(gè)“討好型人格”的標(biāo)簽，來嫌棄自己。你可以在心里大膽的承認(rèn)自己的需求：

我很需要你愛我。我很怕你不喜歡我。我就是那個(gè)從出生開始就感受到不被喜歡怕被懲罰怕被拋棄的小孩。也可以在嘴上承認(rèn)。

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