近年來(lái)，雖然有越來(lái)越多的男性會(huì)找我做婚姻咨詢，但是總體上來(lái)找我做婚姻咨詢的還是女性居多。

當(dāng)我們談到她們婚姻中出現(xiàn)的問(wèn)題要如何做可以有所改善或者可以怎么解決時(shí)，通常我會(huì)建議女方要如何如何做，可以做哪些哪些努力……

有一些來(lái)訪者這時(shí)會(huì)生氣：“為什么都是我要怎么怎么做，又不是我一個(gè)人的問(wèn)題，他也有很多很多的問(wèn)題，而且明明是他的問(wèn)題更多，甚至很多都是他的錯(cuò)，他媽寶男，他冷暴力，他不愿意溝通，他聊騷其他女人……為什么要我改變，而不是要他改變？”

我往往回答他們：因?yàn)楝F(xiàn)在是你在和我做咨詢，所以很多問(wèn)題我只能和你談，不能和你老公談。你來(lái)做咨詢，是因?yàn)槟阆胱屪约旱纳钭兒茫阅阋袚?dān)責(zé)任?；橐鲑|(zhì)量的好壞你老公當(dāng)然也有責(zé)任，但是我們沒(méi)法承擔(dān)他的責(zé)任，我們只能承擔(dān)起屬于自己的責(zé)任，你可以先做好你的那一部分。

這時(shí)有些人又會(huì)問(wèn)：如果我做好了，他還是沒(méi)有改變，我們之間的問(wèn)題還是沒(méi)有解決呢?

我回答說(shuō)：你到時(shí)可以對(duì)自己說(shuō)，我的婚姻有問(wèn)題，我已經(jīng)努力去做改善了，但是依然沒(méi)法解決問(wèn)題，我也許需要重新做出選擇，是繼續(xù)努力，還是放棄？

我會(huì)在一些文章中談“為了避免喪偶式育兒，媽媽們可以做些什么”“懷孕之后，女性要做些什么，讓男性更快地進(jìn)入父親角色”，這類文章后面也有一些女性留言表達(dá)不滿：孩子本來(lái)就應(yīng)該兩個(gè)人帶，為什么都要女人行動(dòng)和改變？憑什么啊？

前幾天做了一個(gè)咨詢。來(lái)訪者是一位女士，她和丈夫是一對(duì)處在磨合期的新婚夫妻，兩個(gè)人三天一小吵，五天一大吵。

談到她可以如何更有效地和丈夫溝通，如何溫柔地表達(dá)自己的需要，如何在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候妥協(xié)、示弱，如何進(jìn)行個(gè)人成長(zhǎng)時(shí)，這位妻子抱怨：

如果我這次示弱、妥協(xié)了，他會(huì)不會(huì)更加得寸進(jìn)尺，覺(jué)得自己就是對(duì)的，從此以后都要我讓著他?。繛槭裁词俏乙M(jìn)行自我成長(zhǎng)？如果我成長(zhǎng)了，他還是老樣子，不成長(zhǎng)，有什么用？憑什么都是我要改變？

是啊，憑什么??？大家都是爹媽生父母養(yǎng)的，都是父母的心頭肉，寶貝孩子，為什么我是那個(gè)先付出先行動(dòng)先改變的人？

因?yàn)槟愀纯?，你更在意你們的關(guān)系，因?yàn)槟阆肽銈兊年P(guān)系有所改變，因?yàn)槟銇?lái)做了咨詢，所以，你就要承擔(dān)這部分屬于你的責(zé)任。

當(dāng)婚姻或者家庭里出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，兩性的態(tài)度會(huì)有一些差異

情況1：只有女人覺(jué)得出了問(wèn)題，男人覺(jué)得關(guān)系挺好的，沒(méi)啥問(wèn)題；

情況2：女人覺(jué)得問(wèn)題很嚴(yán)重，男人認(rèn)為問(wèn)題不大，或者沒(méi)有必要解決；

情況3：兩個(gè)人都覺(jué)得有問(wèn)題，女人很焦慮，會(huì)找朋友傾訴，會(huì)求助心理咨詢，男人則用加班、打游戲等更消極的方式逃避問(wèn)題。

很多中國(guó)男性是情感隔離型的，或者是回避型的，他們接受的情商教育不足，大多不太會(huì)處理自己負(fù)面的情緒和情感問(wèn)題

他們通常采用壓抑、回避或者隔離的方式，不讓自己去感受負(fù)面情緒，但其實(shí)他們的內(nèi)心對(duì)情緒很恐懼，很慌亂，不知道該如何處理。

當(dāng)親密關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，男人的內(nèi)心也很痛苦，但是他們較多采用冷處理的消極方式，如用工作來(lái)麻痹自己或者和朋友喝酒等，較少直面問(wèn)題解決問(wèn)題而多是逃避。

因?yàn)榕藢?duì)親密關(guān)系的質(zhì)量更在意一些，也更愿意直面情感上的問(wèn)題，所以改變往往會(huì)先從女人開(kāi)始。

我會(huì)特意強(qiáng)調(diào)，女人的改變并不是為了丈夫，為了孩子，而是為了自己的幸福，你這么做是為了你自己。

如果一個(gè)女人執(zhí)著于“為什么是我要改變，而不是他要改變？”“憑什么是我先改變？”“為什么他會(huì)這樣對(duì)我？”就會(huì)比較痛苦，但是如果她多想想：“我可以怎么看待這個(gè)事情？”“我可以為我自己做些什么？”“我想要什么？我的目標(biāo)是什么，我怎么做可以達(dá)到目標(biāo)？”她就比較開(kāi)心，比較主動(dòng)，比較有行動(dòng)力。

因?yàn)榍耙环N方式是將自己的生活幸福交由別人負(fù)責(zé)，后一種是以自己為軸心的生活，自己為自己的幸福，為自己的生命負(fù)責(zé)。

前者將太多的關(guān)注點(diǎn)放在別人身上，后者則把關(guān)注點(diǎn)放在自己身上，在關(guān)系中保有自我，以自己為軸心的生活。

女性生活痛苦的重要原因就在于不以自己為軸心，而是無(wú)意識(shí)地以他人為軸心。

比如一位丈夫有外遇的女性，她與我做咨詢，總是問(wèn)我：我丈夫是怎么想的，他為什么要搞婚外情，第三者是怎樣的人，她為什么不找別人的男人就找我的老公？別人知道這個(gè)事情會(huì)怎么想？我丈夫會(huì)不會(huì)回歸家庭……

我則要不斷地把問(wèn)題重新拉回她自己身上：面對(duì)丈夫的外遇，你的感受是什么？你對(duì)這段婚姻，對(duì)這個(gè)男人是怎么想的？你想選擇繼續(xù)維持婚姻，但是外遇很破壞夫妻之間的信任，修復(fù)關(guān)系需要付出很大的努力，你愿意嗎？……

很多女性在婚戀中都有這樣一種或顯或隱的認(rèn)知：

只有我的伴侶對(duì)我做到了什么，我才會(huì)幸福。如果他沒(méi)有做到什么，我就過(guò)得不幸。而不是我為了自己的幸福，我可以做些什么。

舉個(gè)例子：有個(gè)女士總在為丈夫抽煙的事情生氣。她反復(fù)督促丈夫戒煙，但是丈夫就是戒不掉。還背著她抽更多更貴的煙。兩個(gè)人總是因?yàn)槌闊?、戒煙的事情發(fā)生爭(zhēng)吵。

這位女士可以這樣想：我們關(guān)系不好，我經(jīng)常生氣，心情不好，就是因?yàn)槲艺煞虺闊煟豢辖錈?，如果他肯戒煙，也能戒掉煙，我們之間就沒(méi)有這么多問(wèn)題，這一切都是他的錯(cuò)。

她還可以這樣想：我丈夫抽煙，他戒不掉，我能不能接受？如果我接受不了，那怎么辦？我要為了這個(gè)事情離婚，找一個(gè)不抽煙的男人嗎？不抽煙這個(gè)事情是不是我對(duì)伴侶核心的需要？一個(gè)男人不抽煙對(duì)我來(lái)說(shuō)意味著什么？

前一種方式是要求和期待別人改變，別人要為自己的心情愉快負(fù)責(zé)，后一種方式是搞清楚自己，對(duì)自己負(fù)責(zé)，為自己做出想要的選擇。

有一個(gè)讀者給我留言，講自己的婚姻問(wèn)題，我建議她來(lái)做做咨詢，看看她可以為自己做些什么？

她后來(lái)雖然沒(méi)有預(yù)約咨詢，但是她在我的文章下面留了言：最近思考很多，從上次你建議我找心理咨詢開(kāi)始，我就想是不是我出發(fā)的角度出了問(wèn)題？雖然在那之前我已經(jīng)看了幾本心理學(xué)書(shū)籍，但是我發(fā)現(xiàn)實(shí)際上我更希望他變得不那么“糟糕”來(lái)解決問(wèn)題，卻忽略了我的作用也是很大的。所以我決定從自己入手，現(xiàn)在初見(jiàn)成效，也許我該學(xué)會(huì)的是接受不完美的他，還有不完美的我自己。

假如你的婚姻出了問(wèn)題，假如你的伴侶不愿意改變，這并不是問(wèn)題。問(wèn)題是：你是否愿意改變？不管他改不改變。這個(gè)改變并不是為了伴侶，而是為了你自己。

你要為你自己的生活負(fù)責(zé)嗎？從現(xiàn)在就開(kāi)始！

meiya：暢銷書(shū)作者，書(shū)評(píng)人，自由撰稿人，國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，個(gè)人咨詢與團(tuán)體帶領(lǐng)時(shí)間超過(guò)1000小時(shí)，出版《慢慢來(lái)，一切都來(lái)得及》《慢慢來(lái)，讓靈魂跟上來(lái)》《他愛(ài)的是玫瑰，而你是薔薇》《你值得擁有最好的一切》等多部暢銷作品。

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